mhuahahahaa

special pour cameleon

comment s'appelle un nain qui sort de chez le boulanger avec un pain sous le bras

(un agenda, c'est le petit cale pain)

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

toujoour cameleon qui resort des wc en remontent son pantalon

un expresso

(c'est le petit qui a fait - - café lol)

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

(voyez l'humour ,autoderision )

un nain avec une radio sur l'epaule c'est quoi

un slipe

(c'est le petit cal son )

c'est le petit qui a le son

c'est tres faible par ici non ?

on attendait ton retour

Un gamin sort jouer dehors avec ses amis.
Il entend au loin " Dégage PD "
Il remonte chez lui et va de suite demander à sa maman

- Maman c'est quoi un " PD " ?
La mère embarassé lui répond que c'est un médecin.

Le gamin ressort puis réentend un juron " Ramènes tes couilles "
Ni une ni deux il retourne à l'appartement et demande à sa mère

- Maman maman c'est quoi des " couilles " ?
- Euh mon fils, lui dit sa mère, ce sont des outils

Sa mère lui demande de ne pas rester dans ses pattes donc le gamin repart jouer avec ses amis, mais une fois de plus une obscenité arrive à ses jeunes oreilles " Viens là salope "

De la même façon que les insultes précédentes il part demander sa définition à sa mère

- Maman maman c'est quoi une " salope " ?
- Euh .... euh ......, la mère étant embarassée et sous pression par la question de son fils répondit d'un coup, c'est une dame comme ta mère.

Un mois s'écoule et la maman du jeune garçon tombe malade et lui demnde d'appeler le médecin. Le gamin compose le numéro et tombe sur le médecin

- Allô PD ramènes tes couilles ma salope est malade !!!

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Jospin.
Quand les voitures sont côte à côte, Jospin baisse sa vitre et crie à Chirac:
- Espèce de bon à rien !
et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Jospin.
Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Jospin rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
et ainsi de suite ...
- Salaud !
- Connard !
.... Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Jospin est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son Petit Robert et lit: embrayage...pédale de gauche.

Jésus revient sur Terre.

Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil Roulant,

Jésus lui met la main sur l' épaule,

et le Paralytique se lève et marche

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux
et l' aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas.

Je suis fonctionnaire et en congé maladie
Depuis seulement trois semaines.

L'X et le trisomique font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
* si le trisomique ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'X qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'X commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande le polytechnicien au trisomique...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'X réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure

mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F...

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
- Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la meme chose que la nuit passée et l'histoire se répèta encore deux autres nuit. Au dernier matin,
- Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Comment occupé une blonde pendant une heure? Il suffit simplement de lui demandé de chercher des coins dans une pièce ronde